Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело –
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:
Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!
Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.
Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.
Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае
не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг:
- Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
- Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik
В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)
Классно они придумали как бороться с халявщиками.
Killer Bee
Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)
Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку
немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание –
сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством,
знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные –
принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была
не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый
Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для
своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от
настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у
очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было
еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!).
Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С
батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже
тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол,
извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение
после звукового сигнала".
Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это
мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну
минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня.
"Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа
отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,
которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень
набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен.
"А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех.
"Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то
"вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет.
"Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно
встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень
бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице
возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше
залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает
бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево
и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не
можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов
товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в
сдавленные всхлипывания и завывания.
Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,
дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает
работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то
уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду
меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в
стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах.
А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно
притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать,
как разыграть товарища в ответ. Удалось.
Петруха
Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам
благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.
Историей от 23.05 навеяло...
У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..
Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем
машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими.
Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую
работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да
еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка
уволиться с такой работы была равна измене родине.
Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату,
мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив
учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на
танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят
- боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.
Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое
место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на
месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший
ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А
дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких
свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги
народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не
прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом
друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки
переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей
физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса.
Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк
грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА
грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с
техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой
пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК.
Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в
спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба,
да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем
более секретчиков.
Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу
совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище
приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км,
обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за
остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и
выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью.
И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились),
мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как
грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он
уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского"
буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок,
принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно
заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и
эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но...
Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть
попутной машиной "согласно предписанию"...
Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда,
передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в
Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы.
На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с
изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии
до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на
розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали
отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась
вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа,
пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли.
Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.
"Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как
положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не
было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего
удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой
писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)."
Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка.
Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу
нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты
Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон
вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля
крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...)
Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на
серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали
бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца
обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35,
70 за два, уже не помню.)
Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они
так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб
хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все
документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций
семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И
тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений
*****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин
#######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в
офицерских буфетах в 1953 году!
И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке
получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили
кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и
Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж.
А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..
Про экономический форум в Питере (реальные истории)
1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в
Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -
даже Путин на 1 день заязжал.
Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме
Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще
2.
Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя
правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит
уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же
охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает
(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.
Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом
все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это
время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает
Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.
Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..
твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут
от смеха. Жуков сам ржет громче всех.
2) Организация форума была поручена Грефу.
Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем
участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу
регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и
неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои
бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета?
Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.
Женщина: Фамилия?
Министр: Греф.
Женщина: Креф?
Министр в гневе уходит.
3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в
определенных футболках и раздавать буклеты.
Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно
возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?
И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не
сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой
человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением
удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.