Анекдоты.ру: Истории



Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.




О наших и японцах.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

- Sava




Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...




Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...




Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."




Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".




Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает
"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"
вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.




В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила
по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы,
поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы
не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие
силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя
в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится
что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории.
Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было
красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река.
На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки.
Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это
милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал
пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип.
"Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить
(какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его
приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой
матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост
как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль".
Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки
увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается
выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает
выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается
накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится
и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда
рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз
и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого
собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент
с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил
на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает
держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении
благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул
в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки
в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал,
предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже
задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща
лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму.
Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная
котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то
в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать....
Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был
длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно
информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так
не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг
были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был
проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу
и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой
или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел
без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно.
Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и
как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.."
или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал"....
"Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант
как впоследствии оказалось был ближе к истине...
Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной,
по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно
что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был
это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том
что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы
от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии
2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому
моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины
невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва
в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип
прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал
набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности
спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький
термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран.
На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления
его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел
стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел
выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу
пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как
лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.


© "Анекдоты.ру"
© Идея и составление - Дима Вернер