- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям -
клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!
Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"
Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
Танцует дама с поручиком Ржевским:
- О чем вы думаете поручик?
- О том же о чем и вы мадам.
- Фу-у-у! Какой же вы пошляк.
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у
него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую
работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его
в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает
его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него
почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит
заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а
заика ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
"Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился..
Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса:
- "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует...
Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он
вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит
на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
- А ты шалунишка, Вовочка! , - сказала учительница и ласково шлепнула
его по лицу мокрой половой тяпкой.
http://dr-akula.livejournal.com/